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告知原則與技巧

對孩子來說，收養是一件很複雜又難以瞭解的概念，因為這個概念包含了有兩對父母親以及從原生家庭轉移到收養家庭等等和別的孩子不一樣的際遇，養父母如何向孩子解釋這兩個意義呢？又如果在告知的過程中難免引起孩子的負面情緒或是不好的感受時，養父母該如何處理？

由於年齡層的不同，孩子的心智發展過程也不盡相同，因此面對「收養」這個抽象的概念，我們可以區分成幾個小片段，用他的年紀所能夠瞭解的字眼，經常而且重複的告知，最後當孩子達到一定的成熟度時，他自然有能力將片段訊息組合而成為完整的概念；有許多收養父母會說：「孩子太小了聽不懂」或是「等他上高中、大學或是結婚後再告訴他吧！這樣他就不會受到傷害了！」

「收養」其實應當是父母和孩子必須共同分享的生命歷程，所以收養父母應該將「收養的事實」和孩子溝通、讓孩子接受、並與孩子共同分享得來不易的喜悅。

確認孩子發問的動機
在孩子的成長歷程中，或多或少都會提出一些關於出生或是過去的問題，問題的種類不勝枚舉，很多都讓收養父母嚇的心驚膽跳，以為孩子要問身世了。對父母來說，重點是要搞清楚孩子的問題，知道他們提問的動機是什麼，才能滿足孩子的疑問。 例如孩子問起：「媽媽，我是在哪裡出生的呀？」，這時媽媽可能會不知該如何回答，有的可能會隨便編個謊言帶過，有的可能會將身世全盤托出，但其實有一種很好方式，就是再反問回去:「怎麼會想到這問題呢？」，以了解孩子的背後動機為何？其實很多問題背後的出發點很單純，只是家長因為緊張擔心而把事情嚴重化了。

孩子：「媽媽，我是在哪裡出生的呀？」
媽媽：「你怎麼會突然對這個問題好奇呢？」
孩子：「因為老師要我們回家問，然後大家都要對自己的出生地做介紹！」


建立家庭組成多元化的概念
什麼是家庭？家庭並不是僅有單一形式，核心家庭、收養家庭、單親家庭、繼親家庭、同居家庭、同志家庭、隔代教養家庭…這些都是家庭。家庭的主要工作與任務，就是讓每個成員的需求得以滿足，可以被教育、保護，感受到溫暖與愛，能穩定健康的生活下去。

另外，孩子是從哪裡來的？世界上每一個人都是透過母親懷孕後生下來的，收養來的孩子當然也是母親辛苦孕育出的寶貝，不會有人像孫悟空一樣是從石頭蹦出來的。只是在人生過程中，被收養的孩子比其他孩子多經歷了一次環境轉換，而不論過去如何，孩子都是在溫暖又充滿愛的家庭長大的。

建議您：
藉由說故事、看影片、繪畫或飼養寵物，幫孩子建立家庭的多樣形式與功能。畢竟處於一個全球化的世界中，孩子會有機會接觸各式各樣人種和文化，當然也包括各式各樣的家庭。在做身世告知準備的同時，你也為孩子的適應能力和世界觀上了一堂寶貴的課不是嗎？

營造適合討論收養話題的環境和態度
孩子通常是透過「問問題」來學習。當孩子在提問時，他們需要一個明確且真實的答案，年幼的孩子甚至不需要知道整件事情的來龍去脈，也不想知道所有細節。得到答案固然重要，更重要的是養父母回答的態度要讓孩子感到愉快自在，可以繼續發問。想想看，你問問題時，希望對方的表情語氣是樂意回答、開放的？還是逃避、拒絕的呢？如果你跟某人的第一次談話是被拒絕或害怕不安的，你會想再找他說話嗎？

在什麼情境下跟孩子討論身世也很重要。在一個安靜、舒適且熟悉的環境下知道自己生命中的大事，對孩子而言是比較舒適、可以放任問題跟情緒出來的。畢竟若在一個吵鬧的聚會或公共場合中，沒有任何人能夠自在地談論個人隱私。

請記住！不論孩子年紀多大，溫暖的語氣與正向開放的態度，將是您能和孩子持續討論身世的重要元素！

從小且持續的告知過程

身世告知不是單單一次的描述就可完整說明前因後果。而這樣在生命中佔有重要角色的事，也不宜一次全盤托出，循序漸進的慢慢說明，對孩子和收養父母都是比較好的方法。透過每一次的告知，了解自己和孩子的想法、情緒以及吸收程度，然後視反應做調整。

很多父母基於擔心或緊張，一直拖延到孩子成年都沒做任何解釋，進而拖到最後逼不得已的情況下攤開一切，例如親子間為了孩子的行為或家庭規範而意見不合時。這種情況下的告知通常可能會造成親子關係的緊張，突如其來的打擊跟情緒只會加深對收養的負面看法，讓彼此不願再一起談論這議題。

以平常心看待收養

對於身世告知議題感到擔心害怕是養父母常有的感受。養父母通常認為這是一個敏感的話題，不知道該在何時與孩子談論，就像和孩子討論性教育一樣。孩子可以敏感到父母的逃避與不安，被收養的孩子常為了避免讓養父母傷心難過，選擇盡量避免談論關於收養的議題，但這對養父母和孩子來說，並不是好事，可能因為疏於溝通而造成親子關係愈來愈疏離。

從小灌輸孩子收養的概念，包括不是每個人都會和親生爸媽住在一起、家人不一定都要長的像等等。讓孩子從小覺得收養不過是家中許多話題中的一個，如此當父母要說明身世時，就會比較容易開口，孩子的接受度也高。

建議您：

  • 與孩子一起觀看有關收養的影片、繪本、故事，藉此了解孩子對收養的認知程度，同時也可以引導孩子討論收養的概念(請見參考書單)。
  • 養父母可以利用特別的日子與孩子一起分享收養的喜悅，例如父親節、母親節、孩子的生日或是你們自訂的收養紀念日。

盡可能描述事實而非善意的謊言

養父母可能會為了想保護孩子而編出另一套關於孩子身世的說法，但這對親子關係來說是個不定時炸彈，因為您的孩子在成長過程中可能透過其他管道，例如鄰居、親友、或是一起遊戲的親友小孩，而早已經對被收養的事略有所聞。

建議您：

孩子：「我是不是媽媽生的？」、「我從哪裡來的呢？」
媽媽：「天底下所有的小孩都是媽媽生的，你當然也是媽媽生的，只是你是
從另外一個媽媽的肚子生出來，然後你來到我們家，成為我們的小孩。」

這樣的回答是真實的，孩子會滿意的知道他跟其他朋友一樣，都是媽媽生的，只是生他的媽媽與照顧他的媽媽不同。至於差別在哪裡？孩子在成長的過程中會陸續提出疑問，依孩子的理解力給他更多誠實的說明吧！

談論到親生父母及過去背景時，請不要用批判的言語

當然，還是有許多收養父母是很願意與孩子討論身世的議題，這相當值得鼓勵與讚賞。需要注意的是，當我們談論到孩子的生父母時，請用正向或是中立的態度，不論生父母過去做了什麼，請不要加上個人的評價或情緒，這並不會讓孩子比較愛收養父母，反而會讓孩子覺得自己也不好。

下面我們就兩種孩子的背景來說明：

一、有出養人(生父母)的被收養人：
談到生父母時，要怎麼稱呼才好呢？建議可以用生父母的姓氏或名字，例如「陳媽媽」或是「淑惠媽媽」，盡量不要用「真的媽媽」、「第一個媽媽」，這些會讓孩子困擾，可能會認為還有「假的媽媽」、「第二個…第十個媽媽」等等。如果孩子有疑問：「那誰才是我真正的媽媽／爸爸？」時，建議您不妨和孩子討論一下心目中「真正的媽媽」是什麼樣子？或是用下面四個簡單的問題和孩子聊聊：
  1. 誰每天講故事給你聽？
  2. 誰每天送你去上學？
  3. 誰每天送你上床睡覺？
  4. 誰每天煮飯給你吃？

請您記住！我們並不是要去否定原生父母存在的價值，但是我們可以透過討論上述問題，協助孩子理解有兩對父母的概念，以及這兩對父母對孩子來說都是真正的父母，只是用不同的過程和孩子建立關係。

二、 棄嬰：

對收養棄嬰的父母來說，要如何用正向的語言向孩子敘述過去的背景，難度更勝於知道生父母身份的孩子。因為棄嬰顧名思義就是被遺棄的孩子，不論對誰都是一件難以接受的事情，更何況是對於正在發展自我認同、尋找自我價值的孩子。下面是可以參考的說法：
  1. 雖然你是在公寓樓梯間被發現，但你的生母這麼做，我們相信她一定是希望你可以儘早被發現並被好好照顧。因為那個的地方每天都有很多人經過，也因為這樣，你很快就來到我們家，成為我們的寶貝。
  2. 若孩子問到養父母也不清楚的資訊時，例如：生我的父母長什麼樣子？他們多高？不妨直接告訴孩子你也不清楚。畢竟沒有人能對自己沒經歷過的事情做清楚的回答。若孩子很執意要知道，用「反推」是個不錯的方法，例如 孩子有大眼睛、修長的四肢，就可以反問孩子，覺得自己的大眼睛應該比較像生父還是像生母？四肢修長又是可能像誰？讓孩子有想像的空間，彌補沒有真實訊息的缺憾。

允許孩子發洩情緒
告知結束後的陪伴也很重要。孩子可能會有一些情緒，生氣、難過、哭泣，尤其是敏感的孩子，給孩子一個安全可靠的環境發洩情緒並且適度安撫。不論孩子的反應為何，給他一個深深的擁抱，告訴他爸媽有多愛他、他永遠是家裡的寶貝，可以幫助孩子接納被收養的事實。

孩子有權利決定要將收養這件事告訴誰

養父母必須記住，孩子是收養關係中的主角，而非爸媽，應該由孩子決定是否要將這件事透露給其他人知道？可以給誰知道？知道多少？怎麼說才好？畢竟沒有人希望被介紹為「我們收養的孩子」。雖然收養父母可能出於驕傲與開心而如此表達，但這會讓孩子覺得自己被排除在這個家庭之外。當孩子夠成熟也懂得如何回答問題時，詢問孩子的意見，幫助孩子一起想一套孩子覺得可行的說法，在需要時用來向同學、鄰居、老師、親友等人說明收養這件事情。在與孩子一起討論說法的同時，記住要告訴你的孩子：「這麼做絕對不是因為收養是件丟臉的事情，而是因為我們不需要向每個人交代屬於我們家庭的秘密。」

【摘錄自兒童及少年收養資訊中心－收養知多少？如何與孩子談身世】