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-> 如何跟孩子談身世　-> 與出養人的聯繫
 
-> 如何跟孩子談身世
　　當您收養了一個孩子，您一定曾經思考過關於身世告知的問題；隨著孩子漸漸長大、懂事，也變得更加好奇，他似乎隨時有可能從任何管道察覺自己的身世，您會發覺，要保守一個家庭秘密是多麼沈重的負擔…。這個議題對收養父母確實是個考驗，並隨著收養型態、孩子的個性、以及孩子進入收養家庭時的年齡、狀況而有所不同；但是，被收養的孩子都需要被告知身世事實，這是他們的需要，也是他們的權利。
 

為什麼要告訴孩子收養身世？
過去人們以為被收養的孩子如果在收養家庭過得快樂，他們就不會想知道原生家庭的事，然而，很多研究發現多數被收養人反應：不論他們多愛自己的收養父母，他們仍會希望瞭解屬於自己的「根」。
人對自己的根源存有好奇心是很自然的事情，這是一個人建立自我認同和歸屬感的重要依據。一個從小在原生家庭長大的孩子，可以從日常生活中得知自己成長的點點滴滴，但是被收養的孩子可能無法完整獲知這些訊息，因為他們的生命開始於進入收養家庭之前。
孩子對父母的感覺是很敏感的，他們很容易察覺父母對某件事的迴避或隱瞞。如果身世在家庭中是一個討論的禁忌，孩子反而會因為更好奇而產生威脅感、不切實際的想像和親子間溝通的障礙。

如何跟孩子討論身世？
孩子希望養父母能親自告訴他們關於收養的事，包括他們為何被出養、被收養的過程、及原生家庭的相關訊息，因為這麼重要的事，當然要由他們最愛的您來告知。
很多父母擔心孩子知道身世後會感到威脅、害怕或不再親近他們，而想要保護孩子不受到任何過往陰霾的傷害，這樣的心情就跟所有親生父母一樣。但是別忘了，每一個孩子在成長過程中都會遇到挫折，而父母引導孩子面對挫敗和挑戰，是非常寶貴的教育過程，孩子將從中學習適應和堅強，以幫助他度過人生更艱難的課題。
我們發現，很多收養父母會因為孩子的身世而變得過度保護，這並非好事。或許您會想先以「善意的謊言」來處理孩子的疑問，但「謊言」的風險便是：當孩子長大得知真相後，對您的信任感會降低。
有些父母也擔心孩子得知身世後會變得難以管教。在正常的狀況下，孩子的每個成長階段都有父母需要特別關注的管教問題，收養並不會是所有問題的原因。如同其他孩子一樣，被收養的孩子在成長過程中也會有不切實際的幻想，他們可能會把親生父母過度理想化，因而與現實生活有一些落差，但我們建議您不需太過擔心以平常的親職技巧來應對即可，因為隨著孩子年齡漸增，他的幻想也會慢慢消失。請您時時提醒自己 : 管教和收養是兩件事，不可混為一談。
另外，孩子為了朝向獨立自主，難免在過程中與家人有些衝突或抗爭，這都是正常發展的現象，並不意味孩子是想離開收養家庭，他們只是長大了。
有時孩子可能知道了一些事或開始懷疑，但就是不知道該怎麼開口問你這件事，他們覺得這是敏感的，或擔心自己成為破壞家庭穩定的人。這時我們建議您不妨把握機會開始 (或再一次)主動跟孩子討論。
收養父母可以在愉悅、生活化、沒有干擾的氣氛下，用不具威脅的方式 ( 如唸收養故事書或看收養故事影片 ) 跟孩子討論身世，孩子會依其心智成熟度吸收和反應，父母需要做的是以孩子可以理解的語言 ( 當然您最好對孩子的發展程度有所知悉 )，溫和、真誠的回答孩子的疑問 ( 如，為什麼我不是你生的 )，並接納孩子的想像和情緒 ( 困惑、悲傷、否認失望、生氣、沉默等 ) 。孩子需要一段時間去消化、適應這個事實，收養父母也是，因此告知不是「一件事」，而是「一個過程」，儘管一開始不是那麼順利也不需沮喪，您有時間慢慢去彌補任何錯誤和問題，重要的是，不要關上親子溝通的大門。
每個孩子對身世的好奇程度是不同的。有的孩子可能要到成年後才打算進一步探索；但如果您的孩子是一開始就想要知道更多詳情的，那麼您開放而真誠的態度會讓孩子感到安心與幸運。
有一些孩子的身世是比較傷痛、難以解釋的，則謹慎評估孩子的心智成熟到足以吸收時再告知，是比較合適的；但這不表示他們不需要知道真實的身世。經驗告訴我們，許多長大後的被收養人都反應：一個傷痛的事實仍然好過一種不確定感和可怕的想像。

跟孩子討論收養的時機
什麼時候才是跟孩子討論收養問題的最佳時機呢？這一直是許多收養父母的難題。晚期告知會提高孩子從外界接受不適當訊息的風險，並威脅到孩子對父母的信任，例如十歲才被告知的孩子，會比年紀小的孩子更難接受這個事實，有被背叛的感覺；而早期告知又可能造成混淆和威脅感，例如三歲以下孩子的認知程度是無法了解收養這種抽象概念的。
事實上，孩子上小學以後，要保守收養秘密就更加困難，也造成養父母心中沈重的壓力。因此，專家建議從幼兒時期就開始漸進的討論收養問題是比較好的，這可以避免孩子從別人口中得知真相，或突然得知身世時所受到的衝擊；但父母最好先評估孩子的發展程度、安全感、及對家庭的歸屬感，是否足以了解他被收養的情形、以及處理得知後的情緒，再進行告知。

身世告知需要多次解釋
  　　 對孩子來說，收養是一件很複雜又難以瞭解的概念，因為這個概念包含了有兩對父母親以及從原生家庭轉移到收養家庭等等和別的孩子不一樣的際遇，養父母如何向孩子解釋這兩個意義呢 ? 又如果在告知的過程中難免引起孩子的負面情緒或是不好的感受時，養父母該如何處理 ?
  　　 由於年齡層的不同，孩子的心智發展過程也不盡相同，因此面對「收養」這個抽象的概念，我們可以區分成幾個小片段，用他的年紀所能夠瞭解的字眼，經常而且重複的告知，最後當孩子達到一定的成熟度時，他自然有能力將片段訊息組合而成為完整的概念 ; 有許多收養父母會說 : 「孩子太小了聽不懂」或是「等他上高中、大學或是結婚後再告訴他吧 ! 這樣他就不會受到傷害了 ! 」
  　　「收養」其實應當是父母和孩子必須共同分享的生命歷程，所以收養父母應該將「收養的事實」和孩子溝通、讓孩子接受、並與孩子共同分享得來不易的喜悅。
　　而在分享、溝通的過程中，有些事情是值得注意與提醒的：
1. 這絕不是單一次的對話，收養概念是長久溝通過程，不是一次就能讓孩子接受的。
2. 不必要的解釋可能會造成不必要的問題，例如五歲的孩子問養父母：「爸媽都是大眼睛，為什麼我的眼晴會那麼小」這時候千萬不要再跟他強加解釋有關遺傳的說法，較好的說法應當是 : 「每個人的眼睛都可能長得不一樣，等你長大上小學後，爸、媽再告訴你為什麼。」這樣的說法似乎顯得不太完整，但對那個年紀的小朋友已經足夠。
3. 利用時間以及選擇愉快的環境，可以選擇全家都空閒的時候，例如在不用上班、上學的假日 ; 不忙著洗衣、煮飯、做家事 ; 沒有電視、音響的干擾的時候，如此大家才能心平氣和、集中注意力深談。
4. 可以利用周遭的相關書籍或是電視、電影節目來導引這個話題。(可參考圖書館中的資料，前往圖書館)。
5. 用「說故事」的方式來告訴孩子，可以把故事的背景擴大，故事的相關人不僅僅是他，而是與我們整個家庭有關。
6. 一定要告訴被收養的孩子實情：有時候養父母為了保護自己的的自尊，會說一些不實際的話：「妳的父母親都死了，他們要求我愛你、好好照顧你...」。孩子帶著這些錯誤的訊息長大，當有一天知道事實時，他會對養父母產生強烈的不信任感。
7. 若是第一次告知，不需要給孩子太多有關生父母的訊息，例如：妳的生母有精神病、妳的父親在監獄服刑等，不需要呈現生父母的負面的部份，使孩子自卑於他自己的身世。
8. 收養父母一定要容許孩子有發問的機會。孩子對於自己和別的小朋友有著不一樣的身世必定有很多疑惑與想像，家長們一定要有耐心的照顧、同理孩子的感受。
  　　相信所有的收養父母都基於避免傷害孩子、害怕失去孩子等等熱愛孩子的心態，才會將收養的事實隱瞞、扭曲或是避而不談，其實這樣的作法可能適得其反，是不利於孩子的人格成長的，在孩子成長的過程中協助他們慢慢接受自己，包括自己過去的身世、自己現在的家庭，才能夠幫助他們在未來的人生路上走得更穩健。
　　 只有當你有信心面對收養事實時，才能真正擁有孩子對你的信賴 !

孩子在不同階段的需要是什麼？

學齡前 3~6 歲：
孩子會十分好奇自己是如何被生出來的。這個時期的孩子害怕與親密對象分離，也害怕自己跟別的小朋友不一樣。

我們建議：
直接、誠實、簡潔（因為孩子的注意力通常很短）地回答孩子的問題，重點是「我們是如何成為一個家庭的」，而不是「你是如何被收養的」，強調你們是密不可分的一家人，會一直在一起。告訴孩子他也是經過親生媽媽懷孕生下來的，跟所有的小孩一樣。

學齡期 6~12 歲：
孩子開始想知道生父母的故事，他們為何放棄他，通常也會伴隨出現一些疑問和情緒。

我們建議：
您能做的是告訴孩子您所知道的事並接納孩子的情緒反應，允許孩子表達他內心的感受，這是孩子必須走的一段成長過程，需要您的持續陪伴和包容。
青少年期 12 ~18 歲：
孩子想要知道更多有關生父母的細節，包括長相、個性、信仰和生活方式等，甚至想要和他們見面；這是因為青少年開始重視長相等遺傳特質。此外青少年也需要發展自我認同和獨立自主，可能與家人有些衝突，且較喜歡和同儕在一起。

我們建議：
青春期是另一個孩子比較可能對收養身世產生疑問的階段，因此父母在這時期可以再次關注這個議題，主動去了解孩子怎麼看待他的親生父母，或支持孩子去尋找一些身世訊息。不過青春期的孩子也有可能一點都不想談他的身世，他們正忙著長大，就是還不想理會這件事。總之，您可以做的是：了解孩子會有的情緒反應和發展需要，不將一般青少年時期的親子問題都歸咎於收養。

如何跟孩子說他的親生父母？
幾乎每一個被收養孩子都會問：為什麼我的親生父母要把我送給別人？這對孩子來說是一種很深 .. 很深 .. 的失落感。「出養」是一個 ” 成人 ” 的概念，孩子很難理解為什麼有人會將自己心愛的東西讓給別人，因此我們建議您盡可能用真實、正向的方式來介紹生父母，並以同理生父母的態度來解釋出養原因，如果孩子接收到的訊息是：生父母是因為愛他而出養，期望給他更好的家庭和生活，孩子將能從中感受到生父母的愛，對他撫平失落感的幫助很大，並由此學習到付出與分享；相反的，貶抑或攻擊生父母就等於貶抑孩子的自我價值，可能對孩子造成無可彌補的傷害。
要如何對孩子稱呼生父母呢？有專家主張用「另一個媽媽」來稱呼出養人，也可以稱呼「第一個媽媽」或「親生媽媽」，但要避免用「生你的那個女人」這類的說法。

收養父母的心情
在身世告知的過程中，養父母也會有情緒的高低起伏，尤其當孩子問您：「我親生媽媽長什麼樣子？」「為什麼他們不能照顧我？」或「我可以去找他們嗎？」等問題時，可能都會讓您感覺難過、擔心、不確定、和不平靜，我們是了解的。再一次，我們建議您用開放、真誠的態度來面對收養這件事，因為這會幫助您覺得更有力量，並更有自信處理孩子的問題。
參考資料 : 兒福聯盟出版之真愛故事集
Being Adopted : The Lifelong Search for Self
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